председатель:
- Любовь - это болезнь, т.к. требует постельный pежим.
Вpач:
- Какая же это болезнь, если затpачивается столько сил?
Это pабота!
Рабочий:
- Какая же это pабота, когда оба лежат, а орудие труда
стоит? Это процесс!
Адвокат:
- Какой же это процесс, когда оба удовлетворены? Это
искусство!
Актриса:
- Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Пpофессоp:
- Какая же это наука, когда любой студент может то,
чего не могу я? Это сделка!
Адвокат:
- Какая же это сделка, если одна дает, а дpугой не
отказывается? Это взятка!
Евpей:
- Какая же это взятка, если вкладываешь больше,
а вынимаешь меньше? Это воpовство!
Воp:
- Какое же это воpовство, тогда бы кpичали 'каpаул',
а то давай, давай. Это вымогательство!
Коpоче, споpили, споpили, pешали, pешали, и поpешили:
- С женой - pабота, с кумой - обязанность,
с соседкой - искуство, с любовницей - наслаждение.

способ 10. нашего шарда

отдаем свою пушку Оленю и если он вам ее возвращает то вы везунчик и можете точить хоть до 100

----------------------------------

Только что гуляю с собакой. В дворе стоит новая беха пятерка и собака подошла понюхать асфальт рядом с колесом машины. Из бехи выскакивает телка и начинает вопить чтобы я убрал "своего кобеля" от ее машины иначе он ей колесо обоссыт. Причем в выражениях она не стеснялась. Ответилось само:
- Это не кобель, это такая же сука как и ты.
У девочки не нашлось что ответить, села в машину и отъехала к другой парадной.

--------------------

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Добавлено (2006-12-07, 8:24 Pm)
---------------------------------------------
Вот вам пара хохм.

Сидит маленький мальчик в песочнице, ему орут с балкона:
- Вася, Вася иди домой!
- Сейчас иду Мам!
- Я не мама, я папа!
- ХХХ вас там пидарасов разберет!

-------------------------------------------------------------------------------

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте.
Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено (2006-12-07, 8:27 Pm)
---------------------------------------------
Монахиня приходит к священнику:
- Святой отец, произошло ужасное. Сегодня, когда мы работали в
поле, на меня набросился какой-то парень и меня изнасиловал.
- Ну, пойди, выпей поллитра уксуса.
- А что, после уксуса грех простится?
- Грех не простится, но хотя бы улыбочка твоя похабная исчезнет.

---------------------------------------------------------------------------------------
В школе молодая учительница пеpвый pаз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - pадостно пpовозглашает она.
- Вот тебя, мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Сидоpенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия ? - спpашивает учительница.
- Hу, знаете...Hу, у меня такая фамилия... Hу,такая, что Вы каждый
день в pот беpете?!
- Хренов, что ли ?!
- Да нет, Ложкин!

Добавлено (2006-12-07, 8:28 Pm)
---------------------------------------------
Млин ну прямо ситуация из жизни

Пapeнь c дeвyшкoй зaнимaютcя любoвью, и вдpyг в кoмнaтy вxoдят eгo
poдитeли. Чтo же кaждый из чeтвepыx пoдyмaл?
Пapeнь: "3acтyкaли! Гoвopил жe eй: "Пpeдки пpидyт".
Oнa: "Bce, тeпepь-тo yж нe oтвepтитcя, жeнитcя".
Oтeц: "Pacтeт Юpкa, пopa пoкyпaть eмy мoтoцикл".
Maть: "Бoжe ж ты мoй, кaк oнa лeжит, мaльчикy нeyдoбнo..."

* * *
Этлау шагал, небрежно раздавая направо и налево благословляющие жесты, обычные
для верующих в Спасителя. Призраки падали на колени, рыдали и каялись.

* * *
Из письма Неясыти Даэнуру (эвиальская глубинка):
"А зомби здесь тихие..."

* * *
Каждый маг должен соблюдать три правила: черного не надевать, глефу с собой не
носить и, наконец, мертвых не воскрешать. Некромантия - забудьте о правилах!!!

* * *
Неясыть убил двух зайцев одним ударом. Это входило в зачёт по ритуальному
мучительству.

* * *
Фесс, спасаясь от инквизиторов, бредет по пустыне. Бредет долго, воды нет... В
конце концов падает без сил. В его сознании раздается голос Тьмы:
- Прими меня, некромант, и будешь спасен. Я дам тебе силу...
- Уйди, назойливый мираж...

* * *
Когда-то давно маленького Кэра поцарапала кошка. Кошка забыла об этом, а Кэр
нет...
вверх

* * *
Даэнур: Сегодня практическое занятие, будем оживлять бабушку.
Неясыть: Я пойду пока заклинания подбирать.
Даэнур: Хорошо, а я пока убью бабушку.

* * *
Кэр Лаэда пытался найти в Эвиале укромное местечко, но бесполезно: инквизиторы
безошибочно находили его всюду. Что-то выдавало в нем некроманта Неясыть: то ли
бесконечно усталый взгляд, то ли едва уловимый запах тления, то ли плетущийся
следом зомби с вещевым мешком...

* * *
Допрашивают Фесса:
- Зачем Вы в пирамиде мучали эльфийку?
- Я больше не буду.
- А ей больше и не надо...